65歲阿公想去兒子家養老,可聽了兒媳的話,才明白晚年的歸宿在哪

步入晚年,很多老人最憧憬的晚年生活,往往都是和子女同住一起,享受天倫之樂。特別是晚年單身的老人,失去老伴之後,他們對子女的依賴和牽掛,就會更加強烈,他們心中也是格外希望老了可以的得到子女陪伴和守候。

可是,我們的想法很美好,現實卻總是不盡人意。以前說「養兒防老」,老了跟子女同住,讓子女贍養,這也是很正常不過的事,在過去,也很流行受用;而現在卻不同了,當下的年輕子女結婚生子後,大多喜歡獨自生活,不願和老一輩人同住,不管子女孝順也好,不孝順也罷,老人都很難和子女長住在一起。

就如社區裡一位65歲單身老人羅大爺,他就對此深有感悟: 單身獨居十多年,本想退休後去兒子家養老的,可兒媳的一番話,卻讓他明白了自己的晚年歸宿在哪

講述人:羅大爺、65歲

我今年65歲,退休5年了,老伴也走了十多年。現在的我,每個月領著5000多點的退休金,住著一套老單位房,每天自由自在,不用操心兒女之事,也不用為錢發愁,日子很很瀟灑。不過,現在擁有這麼好的生活的我,在過去也曾為自己的晚年生活,而煩惱和煎熬過。

我的老伴,是在我50歲那年去世的。當時,我唯一的兒子,剛好大學畢業,並留在的大城市,這樣我就過上了一個人獨居的生活。

起初,我忙著工作,倒不覺得一個人生活有啥不適,因為我是大學裡的老師,我大部分時間都是在學校裡,和學生們一起度過,每天都豐富多彩。以前老伴還在的時候,我就常年住在學校分配的宿舍裡,只有週末或放假才回去跟市區的套房裡住。

而老伴走了,我就沒怎麼回市區套房居住,一是回去也沒人在家,二是在學校生活方便,有食堂,不用我做飯,有學生,我不會孤獨。只有偶爾兒子放假回家,我才會回去住。

後來,兒子工作沒幾年,就打算和相戀多年的女友結婚。但是由于女方的條件很苛刻,要我們男方在大城市買好新房和新車,才會嫁人。

本來我對這樣的兒媳是不滿意的,有點太物質了,在大城市買新房哪有那麼容易,沒個200萬,真買不起房。不過兒子就是喜歡,最後為了兒子的幸福,我就把那套市區房給賣了,全款打給兒子,才剛好付了一半房款,剩下的就交給他們兩口子按揭。

那時候,很多親朋好友都說我很傻,說我不該這麼順從兒子的,兒女的事情就要他們自己承擔,不應該反過來要我們老一輩人去操心。而且賣了自己的老窩,那老了怎麼辦!

然而,我當時覺得,自己在學校有分配單位宿舍,雖然很簡陋也狹小,但也足夠我一個人生活居住,而且我也不常住在市區,那房子閑著也是閑著。最後,我認為出了錢給兒子買房,等老了,自然就更有資格去兒子家居住養老了。

我的想法很好,可就是經不起現實磨礪。

退休後,沒了工作,我的生活就變得很頹廢一樣,不知幹嘛,兒子也在大城市定居後,也很少回來看望我,這讓我覺得一個人生活太無趣了。于是便想去兒子居住,並且想就此長住在那,當時我的小孫子也四歲了,我正好也可以過去幫他們帶娃,伺候他們。

剛提出去兒子家居住時,他們小倆口還是蠻熱情的,給我騰出一間房間,還整得很溫馨。兒子一有空也會帶我滿大城市轉,兒媳更是給我買了好多吃的用的,四歲的小孫子也很惹我歡喜,天天「爺爺」叫得我心裡美滋滋的,我感覺這就是我幸福生活的歸屬地。

但是,才住了一個月不到,兒子兒媳態度就從熱情開始變得冷淡。雖然他們都不會直言嫌棄我,但話裡話外,和一些生活瑣事中,我卻漸漸感覺他們小倆口開始排斥我。

尤其是兒媳,半個月前,還對我嬉皮笑臉的,經常問我想吃什麼,想買什麼,告訴她她會買給我,甚至家裡的一些家務活,也是搶著做,不讓我插手的。可半個月一過,她就變了個人似得,對我很少稱呼,還經常吩咐我做這個做那個,一點也不把我當長輩。

雖然說我是個閒人,幫忙做些家務,伺候下他們一家三口,也是很正常的,但是我卻受不了兒媳對我的百般挑剔,和處處針對。要我做飯,又要嫌我口味重,做菜不好吃;要我洗衣服,又說我不講究衛生,什麼內衣內褲要分開洗,什麼衣服又不能放洗衣機洗;要我帶小孩,又說我方言太重,影響孩子說話,還經常抱怨我教壞小孩等等。而我不做了,她又私底下跟兒子唧唧歪歪抱怨我,啥也不幹。

兒子呢,什麼都向著他媳婦,說我要與時俱進,不要把老一輩人的壞習慣帶到大城市裡來。還要我多去請教兒媳,一些城裡人的生活方式方法。

沒辦法,就這麼一個兒子,未來還要靠他,我只有忍耐,和屈服。可是,不管我怎麼努力去適應他們的生活,兒子兒媳對我還是沒有一開始的友好。

尤其是我在兒子家第三個月的時候,兒子很不耐煩地直接問我「 什麼時候回家去」,我覺得我賣了房子,身邊也就這麼一個兒子,當然是要在這裡繼續住到老了。所以我跟兒子說,不打算回老家去了,也說自己老了,怕孤獨想子女孫輩住在一起,享受天倫之樂。

兒子對于我這樣的想法,他表現得很為難又不敢說什麼,而兒媳卻不一樣,當兒媳知道我要在兒子家長住下去後,她直接找我說了一番話,聽完兒媳的話後,我才明白,原來我一心嚮往的晚年歸宿,竟然是我自作多情的期望的。

兒媳說,我不能賴在這裡,因為她和我的兒子,早就約定好婚後要過小家庭生活,不想和父母同住,還說本來他們可以到處旅行,或很瀟灑地在自己家生活的,而我來了,就讓他們變得負擔很重,要忙著工作,要忙著孩子,又要顧及我。尤其是,我兒子經常要出差加班,家裡只剩我一個老男人,和她一個女人,又有諸多不便等等。

這些情況,我都能理解,的確老人和子女生活在一起,確實有這些不便。但是,最讓我不爽的還是兒媳最後一句話,她說:「爸啊,你看看別人家的父母,都會成全子女過分家生活,你為何就要粘著我們呢?還有你自己有退休金有房子,而且你也不算老,大可以自己找個老伴瀟灑快活!」

當時被兒媳這麼一說,我啞口無言,不僅很傷心,也十分後悔,為啥當初不聽人勸,傻傻地賣掉房子貼補給他們年輕人。所以,我一氣之下,第二天就拉著行李就回了老家,回到學校的那間小單位宿舍居住。即使兒子百般解釋,說兒媳只是一時氣話,沒有真的要趕我走,也求我多住一些天再走,但我卻心寒了。

回歸一個人生活後,起初我是怨恨兒子兒媳的無情,也對獨居生活很不適應,也感覺人老了很苦很難過。但是,我花了幾個月時間去適應獨居生活後,我才慢慢發現,其實我們老人晚年的歸宿,還是自己在家生活最好。

現在的我,不用受兒媳兒子的嫌棄,也不用顧忌太多什麼年輕人的規規矩矩,自己想怎麼生活就怎麼生活。我每天都會去外面吃早餐,吃完就去公園遛彎、也會去打球下棋,天氣好時,就會跟團去旅行,要麼就約上三五好友去自駕遊。

而我的午餐,一般不是下館子就是去朋友家蹭飯,晚上就是自己做飯,或者懶了就吃速食,然後晚上還會去瀟灑一番,唱歌跳舞打麻將。每天都很充實很愉快地度過。

可能因為我和兒子兒媳有了距離後,他們也變得孝順起來,每次過年過節回來也是格外熱情的,大包小包地給我帶,兒媳也沒了以往跋扈,目無尊長的態度。也許是短暫的相處,沒辦法讓她顯露真面目,也許真是應驗了那句老話:「距離產生美」。我們分家生活,互不打擾,感情就慢慢升溫了。

其實人到晚年,最好的歸宿,就是自己在家裡生活。俗話說得好:「靠兒靠女不如靠自己」,所以我們就別去奢望什麼養兒防老了,選擇不去依靠兒女,不去麻煩子女,自己過自己的晚年生活,才是我們最瀟灑最舒心的養老方式。

老人們,也要記住這句話: 「子女的家,永遠都不是父母的家」,只有自己的老窩,才是自己最好的歸宿之地。也希望老人們,一定要守住自己的老窩,別把它給弄丟了。


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